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아들 엄마는 오빠를 정말 많이 사랑한다… 얼마전 면회갔을 때 오빠 그 따스한 눈빛이 엄마를 낫게 해주기를 바란다… 부디. 나는 집이 싫다며 일 한다며 돈 번다며 엄마가 외로워하는 동안 외국에 있었다 엄마 곁에 있어주지 못했다 엄마랑 찍은 브이로그를 슬픈 마음으로 돌려보기는 싫다
마음에 마음에 큰 바위가 있고. 그게 자꾸 눈물샘을 누른다. 울 어매 울 엄마 우야노 엄마. 엄마. 엄마. 엄마. 엄마. 엄마. 엄마.
미안해. ?? 엄마가 인공호흡기를 떼고나서 처음으로 아빠를 보고 한말은 미안해였다. 내가 보기에 미안해 라고 해야할 사람은 아빠인데 엄마는 자기가 아파서 미안하고, 전부 다 자기가 미안하다고 하더라. 고통때문인지 연신 여보~~ 여보~ 하면서 앓는 소리로 아빠를 부르는 모습을 지켜보는데 참… 그동안 아빠에게 느껴온 증오가 갑자기 설 곳을, 자리를 잃은 느낌이랄까. 글쎄. 뭐. 모르겠다. 감정의 통합은 참 어렵다.
낯선 엄마 지금이 아니더라도 언젠가는 이별하는 순간이 오겠지만, 적어도 이런 모습은, 이렇게는 아니었으면…. 하고 바랄 뿐이다. 아버지 끼니 챙기라고. 너희 아버지도 잘 챙겨야 한다고 하는 친척들. ????? 지금 이 상황에서 슬퍼하지도 않으면 그게 사람새낀가. 이제 와 슬퍼한다고 해서 이 사람이 달라 보이거나 이 사람에 대한 내 감정이 달라지거나 하는 건 1도 없다. 그 긴 세월 동안 우리한테 그랬던 것들 엄마한테 한 것들이 요 며칠 일주일 맘고생했다고 사라지는 게 아니거든. 그래도 생물학적으로 너를 세상에 나오게 해서 엄마와 만나게 해주신 분이야. 글쎄요. 세상에 태어나서 엄마를 만나서 느낀 기쁨보다 자라오면서 지금까지도 불쌍한 엄마를 보면서 느낀 슬픔이 더 커서. 평생을, 내가 안 태어났어도 좋으니까 엄마가 ..
불안 초조 걱정 지나가는 일이려니 지금 느끼는 이 두려움을 애써 모르는 척 해본다
속상하다 우리엄마 앞으로 한 20년은 더 살아야 되는데 말이다. 다 잘 될 것이라 믿고 전화위복이 되리라 생각해본다. 아빠도 이제 변화하기를.
유전자 쇼핑 외모가 배우자를 선택하는 기준이 되는 것은 과학이다. 싸워도 얼굴보면 풀려요 그런 걸 말하고 싶은 것이 아니라… 앞으로 내 자손들이 대대손손 물려 받을 유전자에 영향을 끼치는 어마어마한 요소이기 때문이다. 현재까지는 윤리적 이유로 유전자 편집이 불가능하니 애초부터 잘 고르고 고르는 수밖에. 키, 얼굴 뿐만 아니라 지능도 중요하다. 보통 학력으로 증명하곤 하는데. 여튼 이런저런 면에서 모두 평균 이하인데 그걸 커버할 만한 특장점이 없다면 원하는 이성한테 선택받지 못한다고 해도 상대방을 원망할 순 없겠지.
착한 사람 콤플렉스, 코스프레? + 우유부단 외 1. 꼭 상대방을 위해서라기보다는 훗날의 자신을 위해서, 나중에 후회라는 감정을 느끼기 싫어서 잘 해주는 경우도 많아. 난 할만큼 했어 라고 생각하면서 쉽게 털어낼 수 있으니까. . . . 그래서 뭐라고 하는데? 뭐하자는건데? 여전히 아무 계획도 결론도 없다는 거 아니야. 의사를 분명히 하고 강단있게 리드할 줄을 알아야지 그런 놈들이 제일 발암이야. 2. 오늘은 일어나면 안과, 운동 그리고.. 맛있는 것을 먹자. 3. 올해는 더위가 작년보다 더 늦게까지 머물렀다. 입추지나서까지도 폭우에 열대야에 참 지치게 하더니, 처서가 지나고나니 과연 저녁에는 제법 선선한 바람이 부네. 이제 추석오고 어영부영 금방 한 해가 가겠지. 시간 참 빠르다. 이렇게 저렇게 또 한 해 살아넘기고 있다. 내년에도 이런 글 쓸 수 ..
Credit card boss 막상 지가 뱉어놓은 말들 실행하려니까 돈아까워서 그러는 거면서 무슨 자유를 좋아하고 마이페이스가 어쩌고저쩌고.. 가스라이팅하는 버릇은 개못주죠? 🤷🏻‍♀️ 말은 청산유수더니 현실은 매번 뒤통수치고 내뺄 각 재는거죠. 공수표 남발하는 새끼들 까보면 죄다 사기꾼이더라. 왜 있잖아 탁자 위에 긁히지도 않는 카드 올려놓고 폼새만 존나 잡는 새끼들ㅇㅇ 하여간 앞뒤다른 인간들이 제일 싫어 ㅇㅇ
근황 내 마음을 파고드는 것이 무섭기 때문에 점점 글을 쓰지 않게 되는 것 같다. 아마 이 블로그에 더이상 내 진짜 모습은 잘 보이지 않을 것 같다.
부끄러운 줄 알아라. もしまだ1%でも元の関係に戻れる可能性があれば、ラビットの心の傷の治癒と一緒に、関係が100%にもどれるよう命をかけてやり直す最後のチャンスをください。 そして、俺と一生生きて行ってにいてほしい。本当にお願いします。身勝手なお願いだけど、連絡を待っています。 목숨을 걸고 다시 시작할 마지막 기회? 말은 쉽지. 쪽팔린줄도 모르고. 부끄러운 줄 알아라.
백신을 맞았다! 외 주절주절 1. 잔여백신 성공해서 9월 1일날 화이자 맞고 옴. 예정일보다 2주 가량 빨리 맞음. 당일 약간 어질한 느낌의 두통이랑 알 수 없는 피로함 정도. 이튿날 온 몸에 하루종일 힘알탱이 없어서 밥씹는 것도 힘든 정도. 열 살짝 올라서 (37도) 타이레놀 먹고 잠. 셋째날 일어나니 괜춘. 현재까지 아무렇지 않음. 2차는 거의 요단강 보이게 아프다는데.. 힝 2차도 아무렇지 않게 지나갔으면. 2. 문지방에? 새끼발가락 골절당함! 깁스는 안 함. 교과서적으로 붙는데 2개월 걸린다고 함. 우애앵. 오른발에 힘 안들어가게 걷다보니 왼쪽 무릎이 아파옴. 최대한 안돌아다니는게 좋겠음. 3. 언니 출산 예정일도 다가오고 추석도 다가오고 엄마가 서울에 올라오심. 어제는 나랑 같이 잤다 히히.. 4. 얼마전 난생 처음으로 속..