김세츠의 덕력수용소 : 번뇌가 종소리로 사라질까 보냐!

나 - 3月1日からしばらく休ませていただけませんか？상무님 - ダメ。 絶対ダメ。뭐시여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

정말 운명같은 게 있는걸까 아니면 우연일까아메리칸 클럽.포르쉐.야구.정말 웃기는게 인생. 재밌네요.

또 꿈을 꿨다.사람들이 나를 토끼잡듯 쫓았다.언제나 그렇듯이 죽이려고 달려드는걸. 눈 앞에서 오빠랑 엄마가 죽는걸 보고뛰고뛰고 또 뛰었어. 그런데 결국에는내가 다 죽이고 끝이 났다. 나오는 라비는 악몽을 자주 꾸네 괜찮은걸까 라고 걱정해줬고나는 가끔 꿔 영화로 만들고 싶을 만큼 재미있어딱히 어떤 문제가 있다고 생각하진 않아 라고 했다.라비는 엄청 강하네 나는 살려줘.응 나오는 물론 살려둬야지. 그렇게 웃어넘긴다.인생전환이 될지도 모르는 계약이 남아있..

아빠가 소가지부리는거나 엄마 침울해하는거 보면 에휴 진짜 이꼴 모르는척 안보는게 낫겠다 싶은 생각이 들 때도 있고그래서 외국으로 눈을 돌린거였지만.해외에 나와있으면 또 떨어져 있는 것만으로도 죄스럽고 가면 잘해드려야지 싶은데 가면 또 생각하는것만큼 안되고마음이 막 오락가락해 나도직격탄으로 시달림당하는 엄마가 제일 고생인데 이걸 어떻게 해야할지를 모르겠다 나도 아직 능력이 부족하고그럴수록 더 돈에 매달리게 되고 일에 매달리게 되는데 이게 과연 효도인가..

1.17일까지 대답을 주기로 했다.어떤 선택을 할지, 마음은 가닥이 잡혀있다.이번만큼은 정말 땡기는대로 저질러보자 싶은 게, 90% 이상. 하지만 염려되는 것들이 없지 않아서..우선적으로 생기는 손실을, 어느 정도 보전을 받을 수가 있을지가 관건인데. 음.... 더 나은 설계를 할 수도 있었을까? 묻게 된다. 최선이었나??2.23일 24일은 오사카 출장.오사카는 처음이네.3.벌써 슬퍼진다 ㅋㅋㅋ

솔직히 난 죽을 때까지 내가 행복해질 가능성은 매우 희박하다고 본다물질적인 것을 말하는 게 아니라 어떤 심리적인 만족감, 내면의 평화,궁극적인 것.그런 것들에 있어서의 행복말이지.어렸을 때 잃어버린 것들이라그때가 아니고서는 얻을 수 없는 것들이라,이미 진작에 포기했다고 봐야지.난 아주 부정적이고,염세적이지만,그렇다고 속세를 멀리 하거나 게을리 살겠다는 뜻은 아니다.난 초 단위로 계획하고, 실행하고, 그렇게 살고 있다. 살아 간다.2.좋은 감정들 설레..

우리 오마니 생신 축하드리옵니다. 힘들고 고달파서 다 포기하고 도망치고 싶을 때도 많지만 내게는 엄마가 있으니까,실패해서 돌아가더라도 변함없이 맞아줄 엄마가 있으니까, 라는 생각으로 다시 기운을 내고 그렇게 하루하루를 버텨 나갑니다. 비록 떨어져 있더라도 저에게 엄마는 그 존재만으로도 모든 두려움을 이기게 하는 엄청난 사람이랍니다. 엄마가 없으면 인생을 살아갈 용기가 안날 것 같아요. 세상에 단 하나 뿐인 완전한 내 편을 잃어버린 기분일 것..

사건을 이제 접하게 되었다.알 수 없는 답답함, 분노, 공포...? 온갖 감정이 치밀어오른다그 짧은 순간 얼마나 무서웠을까 숨을 다 하기까지 얼마나 고통스러웠을까 생면부지인 나도 이렇게 참담한 심정인데 유족과 그 주변인들은... 한국사회 살인사건 기사를 본 사례중에 가장 충격적이다남궁씨의 글때문인지도 모른다글 자체에 대한 논란이 많은 듯 하지만 그 글이 아니었다면 이 정도 공분을 샀을지도 의문이다그래서 섣불리 판단을 못 하겠다나는 한낱 타인에 불과하..

꿈속이지만 반가웠어 아마 꿈에 나와도 반가운 사람, 그리운 사람은 너뿐일꺼야.

같은 사물 같은 현상을 보고도 생각하는 것은 저마다 다른 것 같다봉주르 마나님의 휘황찬란한 주얼리, 회장님들의 억소리나는 시계들을 보고 내가나지막히 진짜 장난아니다 라고 하니아이언니는 너도 다 가질 수 있다! 젊음을 불살라라. 라고 했고미미언니는난 저거 다 나이먹어 별 의미없어 보인다. 저것들보다 네 피부가 더 예뻐보인다. 라고 했다.어차피 젊음은 한 때. 피고 지는 것. 부에 대한 욕망도, 끝이 없는 것. 어느 쪽도 알쏭달쏭 잘 모르겠지만,재미있다..